А чуть позже я оказался на
[курсе генеративного дизайна]*, который для меня оказался не про дизайн, а больше про творчество, про поиски, про исследования. Про то, что всегда приносило удовольствие - удовлетворение любопытства. Не хотел подходить к работе на курсе слишком формально, как я делал это ранее, и это дало свои плоды. Совершенно неожиданно одно из заданий послужило триггером для того, чтобы поднялись далекие воспоминания. Эта неожиданность одновременно радовала и немного пугала. Оказывается, где-то глубоко внутри меня все еще было что-то живое, и брошенное ранее семя начало прорастать.
Я не прошел курс в полной мере, но то, что я на нем взял стало моими инструментами для работы над собой.
И где-то здесь хотелось бы остановиться, написать, что я обрел внутренний покой и так далее, но, как я и писал ранее, — начала и конца не бывает. Есть путь. Путь, который я хочу пройти. Есть история, которую я хочу написать. Есть история, которой я хочу поделиться. Я не знаю, как долго она продлится — месяц, два, полгода, год? Может быть, она оборвется в самом начале? Нет ответа, и не может его быть.
Так как я хочу исследовать творчество, мир внутри и вокруг себя, то логичным будет, если я возьму на себя роль исследователя. Таким образом, за моей историей можно будет следить через отчеты, которые я буду выпускать по мере движения на этом пути. В них будет рефлексия, инсайты, процесс, промежуточные результаты, просто мысли. Не обещаю, что они будут интересными, так как в первую очередь я готовлю их в личных целях, но буду рад, если читатель сможет обнаружить в них что-то важное и для себя.
------
*Это не реклама. Курс действительно отличается, от того что я встречал ранее. И я на него попал в нужный момент своих поисков. Искренне считаю, что он может очень сильно помочь как в работе с 3D-софтом, так и с внутренним развитием.
Начала не бывает. Как и конца. Четкие границы помогают погасить тревожность. Но ирония в том, что они же эту тревожность и порождают.
В какой-то из дней я обнаружил себя у экрана, нажимающим на клавиши, создающим очередные никому не нужные картинки. Уставшим спорить, отстаивать свое мнение. Прогиравшим. Потухшим.
Это не было озарением, вспышкой или чем-то еще в этом роде. Это была еще одна мысль, которая, родившись, тут же отправилась в пустоту. Пустоту, которой я позволил поселиться во мне, с которой не хотел бороться.
Возможно, это было выгоранием, возможно депрессией, возможно просто плохим настроением (ха-ха-ха). Возможно чем-то еще из списка типичных жалоб миллениала. Ирония состояла в том, что для меня это не было типичным. Не хочется прибегать к терминам, но однозначно это было чем-то неприятным. Тем не менее это было тем, что я все-таки принял как должное. Этому предшествовали эмоциональные срывы, вспышки гнева и ярости, швыряние вещей в стену, разбивание костяшек пальцев об эту же стену, что говорило о том, что все-таки что-то идет не так хорошо, как могло бы и как хотелось.
Еще в какой-то из дней я обнаружил себя беседующим с психотерапевтом. Я не ждал чуда, его и не было. Но это было шагом, началом движения. Поиском кирпичиков, которыми я смог бы заполнить внутреннюю пустоту.